Petites Blagues Entre Amis....

sistersandrine a écrit:

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
-Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
-Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
-Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
-Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
-Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent!)
-ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
-M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
-J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
-Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

Un vieux couple entre lentement chez MacDo, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes
couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, ça doit faire au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le
vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent
un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse, ensuite il compte soigneusement
les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place
ensuite le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients
se disent :

"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."

Puis le vieux monsieur commence à manger les frites, et un jeune homme se
lève alors et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre
poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien
mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de tempsà autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce
n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore
une fois de la nourriture
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à la
vieille dame:

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout... Qu'attendez-vous ?

- J'attends les dents!

tout ce partage

sistersandrine a écrit:

Le gars raccroche, lève la main et crie:
IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Journal d'une croisière:

Lundi: Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière se sera !
Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandé pour
dîner à sa table.

Mardi: Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le
pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris
tous les détails.

Mercredi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des
avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un
tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

Jeudi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacé de
laisser couler le navire si je n'accepte pas ses propositions.

Vendredi: Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une
mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de
cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq
minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de
poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
-
Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le
chocolat autour, qu'on aime...

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe
élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les
cours. Elle accepte.

Le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.


Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur !
Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test. Mais la
maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques
questions à Thomas.

Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelquechose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : "
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à
l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... "


Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

Une Histoire de pêche ....

http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/histoire/peche.htm

LES FÈVES AU LARD
Un jour, j'ai rencontré un gentil Monsieur...
et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne
sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir
que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard...
à laquelle je ne peux résister.
Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets'
seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors, je m'arrête et,
sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors, il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant,
le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne, et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours un effet (du tonnerre)
et la pression devient intenable. Alors, mon mari n'étant pas dans la pièce,
j'en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement
il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion
de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour
de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en
évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce,
je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai
sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa
d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui.
Je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis
autour de la table crièrent en choeur:
" Bon Anniversaire !"
" Je me suis évanouie !!!!!!!!!"

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendriez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connaissais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien.

quel est ton problème ?
-Mon mari n'est pas dans à la maison
-Mes enfants crient beaucoup
-Je n'est pas assez argent
-Mon vehicle tombe en panne tout le temps
-Mon toit est troué et laisse passer la pluie
-IL fait très chaud ici
-Il n'y a pas de cuivre dans votre musique
-Votre musique avec le synthé est très horrible

Aidez moi mon ami !