Petites Blagues Entre Amis....

Une nouvelle pathologie :
> l'Hellépathie

> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
> Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !


Ohhhh que oui certaines phrases me correspondent

julie a écrit:

et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé...

Haaaa!!!!!!!! BERKKKKKKK!!!!!!!!!
Je verrai plus jamais les choses de la même façon maintenant quand je boirai la tasse!!!!!

julie a écrit:

Eau de mer ...


La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons de sperme quand elle éjacule, mais
seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.

Donc, 360 gallons sont perdus dans l'océan à chaque accouplement, et après ça, vous vous
demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé...

j'aime pas l'eau salée

Côté Administration

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La feuille de soins est à épingler sur le malade.
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Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
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Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
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Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
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La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
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Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.





Coté Administrés

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Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
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Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
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Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
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Mon mari est pour le moment décédé.
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Je vis maternellement avec ma concubine.
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Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait
je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
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Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
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N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
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Faites des efforts, mon enfant va naître.
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Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
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Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
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Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
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Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
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Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
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En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
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Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
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Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
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Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
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Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
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On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
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Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
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Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
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Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
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J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il ne me
semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre
docteur.
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J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
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Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
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Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
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Ma rue a changé d'adresse.
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Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
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Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
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Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
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Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
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Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
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J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
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Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
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J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
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Fille mère, je me suis mariée après coup.
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Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
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Je vis avec une tierce personne.
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Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
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J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.
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Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
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Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était
votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.
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Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
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L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
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Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
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J'ai été malade d'une maladie de naissance.
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Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
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Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
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Ma femme a été opérée pour les os verts.
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Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
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Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

Le saviez vous :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d' énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l' air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c' est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes .
(salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur .
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids ,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

Des fois, vaut mieux rien savoir...