Perles et Bêtisiers

Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Les suivantes sont du journaliste Philippe Mignaval :

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

Un tas de briques avait amorti sa chute.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.

Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

Le climat et les eaux sont très humides.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : Le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les brasseurs sont sous pression.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs : Venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

Il a applaudit à pleins poumons.

Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)

Journée du sang : S'inscrire à la boucherie.

Parmi les nombreux lots : Un chariot élévateur, un cric hydraulique,
500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un
lit à deux places,...

Véritable Pub anglais : Specialité couscous.

Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire

Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

*C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux!

*Les mosquées sont très nombreuses car ;les musulmans sont très chrétiens.

*La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

*M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

*Elle est décédée mortellement.

*L'église étant en travaux, ses obsèques ont ;été célébrées à la salle des fêtes.

*Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

*Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

*Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

*Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

*A aucun moment le Christ n'a baissé les bras

Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués

- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

- Excusez mon fils, il a des excuses.

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

- Ma fille à passé l'oral par écrit...

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...

- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...

- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.

- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhone...

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Les chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au Xylème siècle.

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle".

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molière "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope.

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller
voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir.

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commençant par af prennent de ff : ex : affaire, affreux, Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants.

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse

Trouvé dans le journal d'annonces gratuites




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