rigolade

Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.

Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient
toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du
pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses.
Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y
trouvaient.

L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir
de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique:
ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes
commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la
curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux
jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont
droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"

Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.

"Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."

Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il
se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre
Parfumée.

"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"

Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".

Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est
confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est
passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce
dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.

- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup
de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton
d'Extraction Automatique de Tampon.

http://www.funny-city.com/1614/
http://www.funny-city.com/videos/coffee-art.shtml

Procès verbal

L'ingénieur a marché sur la queue d'un chien, le chien l'a mordu.

COMPTE-RENDU DE L'ANIMATEUR AU CHEF DE SECTION :

L'ingénieur a marché sur la queue d'un chien , le chien l'a mordu. Conclusion : L'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.

RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DÉPARTEMENT :

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chien. Le chien l'a
mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses
pieds. Il ne peut plus marché, c'est une bonne occasion de le foutre a
la porte.

RAPPORT DU CHEF DE DÉPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION :

D'après le Chef de Section, nous avons eu un ingénieur qui est con et
qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chien
qui l'avait mordu. D'après le Chef de Section, c'est le chien qui avait
raison. Nous partageons l'opinion du Chef de Section, même si on est
mordu, ce n'est pas une raison de marcher sur la queue des autres. Nous
envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ÉTUDES :

D'après le Chef de Département, le Chef de Section est devenu con parce
qu'un des ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une
altercation avec un chien. Le Chef de Section indique que c'est le
chien qui avait raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chien
en lui mordant la queue. Le Chef de Département veut mettre l'ingénieur
à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un
procès et ce serait une folie dans le contexte social actuel. La
meilleure solution consisterait a mettre le Chef de Section à la porte.

RAPPORT DU DIRECTEUR DES ÉTUDES AU PGD :

Un Chef de département est devenu fou parce que son Chef de Section a
écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chien. Le Chef de
Section prétend que c'est le chien qui a raison. De toute évidence, ce
chef de Section est con et le Chef de Division envisage de la mettre à
la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais
entravé la bonne marche d'une entreprise. C'est pourquoi nous pensons
qu'il est préférable de nous séparer du Chef de Département.

RAPPORT DU PDG AU CONSEIL D'ADMINISTRATION :

Un Directeur D'Études me signale qu'un chien est a l'origine de
troubles graves au sein de l'entreprise. Les chef de Section deviennent
de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent
avoir raison des Chef de Département qui sont devenus fous. Le Chef de
Division a écrasé un ingénieur et le Directeur des Études traumatisé
prétends que seuls les cons sont capablent de maintenir la bonne
démarche de l'entreprise, nous envisageons de le mettre à la retraite
anticipée.

Co-Admin Nombre de messages : 4526 Age : 60 Date d'inscription : 15/03/2007

GUICHET AUTOMATIQUE À L'AUTO

LUI :

1. S'approche au guichet
2. Rentre sa carte
3. Compose son numéro d'identification
4. Prends son argent, sa carte, son reçu et s'en va

ELLE :

1. S'approche au guichet
2. Arrête le moteur
3. Met le frein de stationnement
4. Met les clés dans sa sacoche
5. Sort de la voiture parce qu'elle s'est stationnée trop loin du guichet
6. Cherche sa carte dans sa sacoche
7. Rentre sa carte
8. Cherche dans sa sacoche le papier d'enrobage de gomme dentine avec le numéro d'identification personnel inscrit dessus
9. Compose son numéro d'identification
10. Retire son argent
11. Retourne à l'auto
12. Démarre la voiture
13. Commence à s'en aller
14. ARRETE
15. Recule à la machine
16. Sort de la voiture
17. Ramasse sa carte et son reçu
18. Retourne à la voiture
19. Met sa carte dans son porte-monnaie
20. Place son reçu sans son livre de banque
21. Nettoie un endroit dans sa sacoche pour son porte-monnaie et son livre de banque
22. Met la voiture en marche avant
23. S'en va
24. Voyage 3 milles
25. Enlève enfin le frein de stationnement……….

Alors là c'est pas gentil .................

Voici en cette période du bac un medley des meilleures perles relevées lors de cette terrifiante épreuve affraid

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftVF0.html

Il va falloir maintenant interdire les jeux à gratter pendant les épreuves. En plus je parie que le sujet de la rédaction était: "Qu'est-ce que le culot?" study

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftYml.html

VACANCES EN ALLEMAGNE

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur parait particulierement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation W-C et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée « WOLLS-CHAPELS ».

Voici sa réponse :

« Madame, j’apprecie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve a 12km de la maison,ce qui est génant pour celui qui s’y rend souvent.

Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied,mais il est préférable d’arriver a l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents,et tesrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent etre rendues a la fin de façon à etre distribuées aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidéles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espére avoir été très clair dans ma description »

civix a écrit:: VACANCES EN ALLEMAGNE

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur parait particulierement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation W-C et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée « WOLLS-CHAPELS ».

Voici sa réponse :

« Madame, j’apprecie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve a 12km de la maison,ce qui est génant pour celui qui s’y rend souvent.

Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied,mais il est préférable d’arriver a l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents,et tesrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent etre rendues a la fin de façon à etre distribuées aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidéles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espére avoir été très clair dans ma description »

civiiiiiiiiiiiiix :, c'est excellent lol: Laughing

Co-Admin Nombre de messages : 4526 Age : 60 Date d'inscription : 15/03/2007

civix a écrit:

Dans ce local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents,et tesrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent etre rendues a la fin de façon à etre distribuées aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur.

MDR!!!!!

sistersandrine a écrit:

civix a écrit:: Dans ce local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents,et tesrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent etre rendues a la fin de façon à etre distribuées aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur.

MDR!!!!! </BLOCKQUOTE>

moi
je préfere garder mon besoin:pale: pale

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et
que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?

- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes
pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton
intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?

- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de
m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami
intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Monsieur et madame Méhatraverserlaroute ont un fils comment s'appelle-t-il?

Like a Star @ heaven

Edmé (car Aide mémé a traverser la route)

Laughing

Monsieur et madame Hypervitemonslip ont un fils comment s'appelle-t-il?

Like a Star @ heaven

Jean-Philippe (car j'enfiles hyper vite mon slip)

Sujet: Assistance informatique Sam 1 Sep 2007 - 18:30

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a
assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore
les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec
l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous
l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

rigolade Cercle_b_bg

Sujet: Re: rigolade Dim 2 Sep 2007 - 19:54

Un utilisateur appelle la hotline (histoire vraie) :

- Je n'arrive pas à installer mon logiciel !!

- Mettez la première disquette, lancez l'installation

- D'accord, ça se lance...

- Ensuite mettez la deuxième disquette

- Oui mais c'est là que ça ne fonctionne pas, je n'arrive pas à mettre
la deuxième disquette (ndlr: format 5"1/4) dans le lecteur, y'a pas la
place

Sujet: SNCF Lun 10 Sep 2007 - 8:12

SNCF désengorgée

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

Sujet: top des 5 questions qui font peur aux hommes ! Jeu 4 Oct 2007 - 9:33

TOP 5 DES QUESTIONS QUI FONT PEUR AUX HOMMES !

1. A quoi tu penses ?

2. M'aimes-tu ?

3. Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?

4. La trouves-tu plus belle que moi ?

5. Que ferais-tu si je mourrais demain ?

Ce qui fait que ces questions
soient si difficiles pour un homme, c'est que c'est garanti à coup sûr
qu'une seule mauvaise réponse va finir par un argument de taille !

Chacune des questions est analysée plus bas avec des choix possibles de
réponse.

-------------------------------

Question # 1

A quoi tu penses ?

Je te suggère de répondre ceci :

"Je suis désolée mon amour de te sembler dans la lune
mais je pensais
justement combien merveilleuse, attentive et compréhensive tu étais
et comme j'ai été chanceux de t'avoir rencontré.

(et utilisez une petite voix mielleuse autant que possible)

Fais un effort, même si tu serais tenté de
répondre...

a. Je pensais à une petite baise rapide.
b. Mon travail, mon boss.
c. Le baseball ce soir.
d. Faudrait que je lave mon char.
e. Bon sang que tu m'énerves !

---------------------------------------------------

Question # 2

M'aimes-tu ?

A tout coup, tu dis : OUI !
Et si ça te tentes... OUI CHÉRIE !

Essaie pas d'en dire plus... tu vas te mettre dans le trouble !

Ne répond jamais...

a. Ah shit, c'est quoi encore ?
b. Ça te ferais-tu du bien si je te répondais oui ?
c. Ça dépend ce que tu entends par "amour" !
d. C'es-tu ben important ?
e. Qui... moi ?

--------------------------------------------------------
Question # 3

Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?

Définitivement : "Mais non,
voyons... !"

Les
mauvaises réponses :

a. Comparé à quoi ?
b. Je dirais pas grosse mais pas maigre non plus.
c. Tu portes bien ton extra de poids.
d. Bah, j'ai déjà vu plus gros.
e. Ça dépend ce que tu entends par "grosse" !
----------------------------------------------------------------

Question # 4

La trouves-tu plus belle que moi ?

Toujours : "Mais non, voyons donc
!"

Jamais... jamais... répondre :

a. Oui, mais toi tu as une plus belle personnalité qu'elle.
b. Pas plus belle mais plus mince.
c. Pas aussi belle que tu étais à son âge.
d. Pas plus belle, mais juste belle... différemment...
e. Peux-tu répéter la question ?
-----------------------------------------------------------------

Question # 5

Que ferais-tu si je mourrais demain ?

Aucune bonne réponse acceptée !

Normalement tu dirais que tu t'achèterais une Corvette demain matin...

Mais quoique tu dises, prépare-toi
à une série de questions...

FEMME: Te remarierais-tu ?
HOMME: Absolument pas !
FEMME: Pourquoi ? Tu n'aimes pas être marié ?
HOMME: Ben oui, j'aime ça !
FEMME: Ben alors, pourquoi tu ne veux pas te remarier ?
HOMME: OK, je vais me remarier.
FEMME: Tu te remarierais ? (elle
a le goût de pleurer, ça se voit...)
HOMME: Oui, oui... je me remarierais !
FEMME: Tu coucherais avec elle dans notre lit ?
HOMME: Ben... où est-ce que tu voudrais qu'on se couchent ?
FEMME: Enlèverais-tu mes photos pour placer les siennes ?
HOMME: Ben... je pense que c'est ce que je devrais
faire ; ce serait normal... pour elle !
FEMME: Et tu la laisserais utiliser mes bâtons de golf ?
HOMME: Non, elle ne pourrait pas ! Elle est
gauchère !

rigolade Wow

Elle m'a eu !
Je le savais que je parlerais trop !

Sujet: Re: rigolade Jeu 4 Oct 2007 - 23:19

Ha! Ces hommes!!!!!!!!!! Mad

Sujet: Re: rigolade Ven 5 Oct 2007 - 21:24

ahahahha sistersandrine mais nak tu ns cherches la:lol!:

Sujet: Re: rigolade Sam 6 Oct 2007 - 17:11

Laye NL a écrit:: ahahahha sistersandrine mais nak tu ns cherches la:lol!:

Moi???

Jamais de la vie!!!!!

Je n'oserai pas!!! Very Happy

(

n'empêche que si on m'avait donné 1 centime à chaque fois qu'un homme m'a baratiné, je serai milliardaire aujourd'hui!!! lol!

)

Sujet: Hotline Dim 7 Oct 2007 - 17:54

heu ! Où sont passés les blagues informatiques, Hotline ????

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site mais je ne comprends pas tout.

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez. De chez vous, quoi...

Client : D'accord. Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc je mets ma ville ?

Hotline : Oui...

Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal.

Hotline : ...

Client : Allo ? je mets quoi ?

Hotline : (agacé) Votre code postal !

Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Sujet: Re: rigolade Lun 8 Oct 2007 - 16:19

julie a écrit:: heu ! Où sont passés les blagues informatiques, Hotline ????

Ici ma Julie!

Sujet: Re: rigolade Lun 8 Oct 2007 - 23:03

sistersandrine a écrit:

julie a écrit:: heu ! Où sont passés les blagues informatiques, Hotline ????

Ici ma Julie!

ooops, j'avais pas vu Embarassed

mais heureusement que tu es là I love you

Sujet: Re: rigolade Mar 9 Oct 2007 - 1:22

julie a écrit:: ooops, j'avais pas vu

Normal, ça doit encore être 1 coup de la femme de ménage!! Wink